Le Blog Dont Vous Êtes Le Heros

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Précédemment dans “Assez!” vous avez choisi :

1- Je ne fais plus rien, je vais boire un verre et je ne dis rien à mon ex.
2- Je tente d’extraire le tournevis avec une pince au risque de ruiner la porte et la serrure.
3- Je vais croire à mon ex que des hommes sont rentrés dans la maison, m’ont agressé et ont fouillé la maison.

Bon… Il faut agir et surtout, agir efficacement.
Tout d’abord, histoire de mettre les choses au clair, direction la cuisine. Hop, un nouveau ballon de rouge. Cul sec s’il vous plait !
Maintenant, direction, l’abri jardin. Hop, une paire de pince. Une tenaille aussi, on ne sait jamais.

Face à moi, l’armoire fermée à clé semble me provoquer. On dirait qu’elle me dit “tu serais même pas capable de m’ouvrir !!!”. Il est vrai que sa présence m’intrigue. Mais non, je ne tomberais pas dans la provocation et puis surtout… j’ai soif !

Les outils en poche, je retourne à la cuisine. Constat effrayant : il est plus de 16h ! Je ne peux décemment continuer à boire du vin aussi tard, j’ai des principes tout de même. Non, terminé le pinard… je vais me faire un grog !

Après une préparation longue et méticuleuse consistant à mettre de l’eau chaude et du citron en faible quantité dans un verre rempli de rhum en grande quantité, je pars à l’étage, direction la serrure récalcitrante.

Un petit coup pour gouter… Je me brule. Foutu grog ! Ce ne serait jamais arrivé avec du vin ça !
Je pose le verre et commence à essayer de tirer le tournevis. Impossible : ayant peur d’abimer la porte, je n’ose prendre à pleine pince le bout de fer tordu.

Hop, le grog est un peu moins chaud et du coup bien meilleur.
Bizarrement, je commence à sentir que je n’abimerai pas la porte. J’enfonce un peu plus la pince sans toutefois toucher le cadre de la porte. Merde ! La pince glisse à nouveau.

Allez, zou, cul sec le grog, j’ai besoin de réfléchir.
Hum… j’ai trouvé : je vais faire levier avec la tenaille puis tirer avec la pince.
Délicatement, je tente de faire passer un bout de la tenaille entre le tournevis et le cadre de la porte. N’y arrivant pas, je me sers de la pince comme d’un marteau. Lentement mais surement, la tenaille s’enfonce, passant sous le tournevis mais également dans le cadre de la porte. Au bout de quelques minutes passées à sculpter le cadre de la porte, le tournevis s’est suffisamment décollé pour que je puisse le saisir à pleine pince.

Cette fois-ci, la pince ne s’échappe pas.
Le tournevis opposant une résistance certaine, je décide de me mettre debout et de forcer un grand coup. A 3 : 1, 2 et… 3 !
Criant comme un boeuf pour me donner du courage, je tire sur la pince de mes deux mains. Au bout de quelques secondes, le tournevis commence à bouger avant de rompre sous l’effet de ma force surhumaine.

Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerde !
Décidément, la nature m’avait trop gâté ! J’étais trop fort… A moins que la nature n’y soit pour rien… et que ce soit le grog qui m’ait rendu trop con ! En forçant comme un abruti, j’avais certes détordu le tournevis mais j’avais fait deux belles conneries : le tournevis, une fois déplié, s’était brisé en deux, laissant un morceau dans la serrure… Pire : comme je forçais, je n’ai pas anticipé la casse et j’ai, au passage, arraché la serrure de la porte.

Bilan des opérations : la moitié du tournevis se trouve encore dans la serrure, la poignée est cassée net et ma main saigne…

Direction la salle de bain. Après avoir mis un bandage de fortune sur ma main, je redescends à la cuisine me faire un nouveau grog histoire de me protéger d’une éventuelle infection.

Après m’être purifié de l’intérieur, je retournais à l’étage : c’était catastrophique ! Le cadre de la porte était abimé, la poignée de porte par terre…
Avec ma moitié de tournevis, je tentais le tout pour le tout : à quatre pattes, j’essayais d’extraire le bout de fer abandonné à l’intérieur. C’est vraiment difficile. Je dois me résoudre à ce triste constat : je suis bourré !

“Mais putain, qu’est ce que tu fous !”

C’était mon ex. Je ne l’avais pas entendu venir. Elle était là, debout, derrière moi, le regard sombre.

1- “Et toi ? Qu’est ce que tu fais là ? Tu m’espionnes ?”
2- “J’ai fait tombé un truc dans la serrure et j’essaye de le récupérer.”
3- “Ben puisque tu n’as pas voulu me donner de réponse, je suis parti les chercher moi même.”
4- “Excuuuuuuuuuuse moi!” et je me mets à pleurer avec autant de talent que Stallone en tutu dans un balai de danse classique (attention : je n’ai rien contre Stallone, je sais que certain(e)s sont fans…)